分類: 以前的我

麻煩,死了

我一直是個相當怕麻煩的人。
怕麻煩,所以不怎麼喜歡主動跟人交談;怕麻煩,所以不想太快交男朋友;怕麻煩,所以討厭需要承擔責任的事。
可是,一但我的身邊沒有了麻煩,我又會覺得自己活得沒有意義。
這樣講吧!
最明顯的例子是,我其實很討厭有人,尤其是不怎麼熟稔的人(熟稔度當然是私心依照我的判斷來決定,不是認識時間長短的問題),不停地纏著我問東問西,或是沒事找我聊天,尤其是在我很累的時候(很累的狀況有:正在工作、工作完正在找時間獨處或休息)。每次遇到這種狀況,都會相當相當相當的不耐煩,想要趕快結束掉,然後回到自己一個人的狀態下。搞不好因為這樣,我得罪了不少〝朋友〞,喪失了很多讓彼此變得熟稔的機會。不過,這點是我的任性,我不會改變。
問題是,當有好一陣子,朋友們體貼我〝很累〞,都不來找我聊天抱怨炫耀問問題的時候……就會開始覺得很孤單。然後想著,是不是最近太忙了,沒時間顧到朋友,然後被討厭了呢?接著,就開始去煩某些特定對象。煩到對方開始覺得我在無理取鬧、沒事找事做,然後出現了〝想要趕快結束談話〞的狀況時,我就感到更孤單,甚至會生氣。
然後,不只是朋友,工作也是這樣,太多的工作或是太少的工作,都會讓我想要抱怨。這樣看來,難道只有不工作不交朋友才能解決問題嗎?或者是不管怎麼樣我都是會抱怨呢?
真是糟糕啊……(笑)
Talk 34 by Hitomi 2003.09.07 @ 網站日記

戀愛風潮?

之前聽女性長輩們在講,女人到了某個年齡,總是會特別想要結婚。其實,最近我發現,談戀愛也有這樣的趨勢。
前陣子,不約而同傳出許多人的佳音,誰誰誰有了男朋友,誰誰誰換了男朋友,然後又是誰誰誰和男朋友吵架,誰誰誰要跟男朋友分手……而且,奇怪的是,幾乎全部都發生在差不多的時間。
之前友人特別想要男朋友,想要到幾乎開始亂來的時候,我居然也有種〝乾脆隨便抓個人來談戀愛好了〞的念頭。這是為了什麼呢?潮汐現象,還是月亮引力的影響嗎?
搞不好只是因為女人很容易產生〝一體〞的感覺吧?如果朋友被欺負了,同樣身為女性的朋友們,一定是不管三七二十一,同仇敵慨地攻訐欺負朋友的人,似乎等於是自己受到欺負了一樣;朋友心情不好,就算不干自己的事,或多或少心情也會受到影響,或是會想要替朋友分擔。
另外,就算是朋友之間,女性也是喜歡互相〝比較〞的,小時後比功課、比誰受老師疼愛;年輕時比身材、比臉蛋、比誰的追求者多、比誰的男朋友帥;結婚後比誰的老公有錢、比誰的小孩聰明、比誰的婆婆開通、比誰家大……等等。
也因此,當朋友們都有了男朋友之後,自己也會很想要有;朋友都結婚的時候,就希望自己也有場風光的婚禮。
結論是,情人節要到了,看人家在討論要送啥要給啥,今年就特別手癢想來做巧克力……(死)
不過,我還是乖乖等著朋友做給我吃好了!去死去死節萬歲!
Talk 33 by Hitomi 2003.07.31 @ 網站日記

愛,是……?

最近,身邊的朋友都掉進了網戀的漩渦,有的深陷其中,有的深受其害,有的自圓其說。
究竟為什麼?而什麼……是愛?
Hitomi不怎麼去想這個問題……也許是因為覺得無法愛別人比愛自己多,也許是因為,我根本不知道怎樣的感覺才稱得上是愛。
一天一小吵,兩天一大吵,為了一點小事就翻臉,找朋友哭著說要分手,可是沒多久又馬上和好,一副甜甜蜜蜜的樣子出現在大家眼前。這,深陷其中的某人說,是愛。
因為每個人都會有的空虛,所以上網聊天,然後不小心再一次跌進痛苦之中。冷冷靜靜的分了手,心痛到無法停止,然後漸漸不再期待愛情。但是,深受其害的人說,是愛。
需要很多時間去想,去決定彼此目前關係。為對方付出許多,卻得不到同樣的對待;想放手,又放不掉,想離開,又逃不了。反反覆覆,一遍又一遍問自己,究竟該怎麼做。自圓其說的人說,是愛。
我的父母,其實不算是真正談過戀愛的人……或說是,我母親本人當時並沒有感受到,所謂〝戀愛的感覺〞。就算是這樣,還是結了婚,有了小孩。愛情,還存在嗎?母親說,已經轉化為責任和情義了,愛情,也許只在剛開始存在而已。
那麼,愛得死去活來的情人們,又是為了什麼呢?既然到了後來,這份愛情,根本就是守不住的東西……
Talk 32 by Hitomi 2003.06.28 @ 網站日記

我和我和我和我

在網路上,我有很多個暱稱。虛假嗎?逃避嗎?也許吧!
每個名字背後,都被給予了我的某個部份。有的分到得多,有的分到得少,有的清晰,有的模糊。卻也都是〝我〞。
並不是一開始就為名字下定義,而是名字去選擇要吸收哪些個〝我〞。更明確地來說,是由這個名字所交往的朋友來決定的。
也因為都是〝我〞,所以當和這個名字認識得愈久,就會發現表層底下,使用著另一個名字的,更深一層的我;接著,再經過無數次的挖掘,就能看到被父母定名的我;再往下,則是叫做〝我〞的我。
我和我跟我與我之間,存在著某種共通性,卻又分別戴上了不同的面具,所以總會讓人分不清哪個我才是真的。
當你,我的朋友,產生了這樣的疑問,請不要深究,因為不管你看到的是哪個我,那個的確是我,一部份的。等到某一天,等你發現了〝我〞以後,就會明瞭。
Talk 31 by Hitomi 2002.06.28 @ 網站日記

所謂「大人」

有時候,我們期許大人為我們做許多事。卻忘記了──大人,並不是超人。在很多事情上,他們似乎比我們還來得徬徨,或是猶豫不決。
是因為知道了比我們更多的事,想得太多,將事情的關聯性推展得太廣,所以無法單純地思考吧?
所以,人是單純點好呢?還是複雜點好?
不管是那種極端,似乎都有屬於自己那片天空的幸福,同時也有因為那樣而導致的不幸。單純的人,簡單地說,沒有心機,不會想太多,所以總是很直接地付出,很直接地回報;很可愛,卻容易受傷。所以當受的傷漸漸增加到一個程度,就累積成了大人。對任何事情都很想得很遠,講求收受損益;很紮實,卻容易遲滯。
習慣把單純的人當成天真,把複雜的人看做成熟。
可是大人和孩子之間的分別,就單只在於這樣的分別嗎?
還是,有其他的不同?
生理上的差異只能說是一種象徵性指標,有些人到了某個年紀,還是一樣的不懂事。嗯……還是說,大人和孩子的差別,或說是成熟與天真之間的不同,在於該在什麼樣的年齡做什麼樣的事呢?
看起來似乎對,可是,誰來規定什麼年齡該做什麼事?一般來說似乎是有個社會上普遍的觀念,不過卻不是每件事都能被這個觀念所涵蓋到……
想得太多了,頭有點痛,果然也慢慢變成無趣的大人了嗎?
Talk 30 by Hitomi 2002.02.28 @ 網站日記

願望達成不見得是好事

老實說啦!自己也沒想到會過了那麼久才更新。
主因當然是懶惰造成的,不過卻可以自以為是地套上〝實行今年的心願〞之名,而將這樣的行為合理化。
還記得我許的願是什麼嗎?
是做我自己。
所以這年當中做了很多很多任性的事,對我來說,是很快樂而放縱的生活。把小說放到爛掉,不寫新的進度而到處去催別人的稿;因為想懲罰(?)討厭的網路小白,而把之前花了很多心思經營的店關掉;不想上課,所以讓自己的病變得嚴重還不去就醫(雖然後來目的沒有達成);選擇性地出現在CW會場,而不顧朋友間的約定……再再都是我個人的任性。
說穿了,今年的願望就真的只是基於任性的本能而做的嘛!
不論何時,只要是任性的做下決定,就會覺得滿足。這樣真的是快樂嗎?其實我還是會為此感到抱歉和後悔的。尤其是影響到別人的時候,更有種罪惡感。
很想不管別人的想法或眼光,單純為了自己而活,為了讓自己高興而做事……可是,這畢竟只是一種奇怪的想法罷了,對於從小被教育要為別人設想的我來說,根本是做不到的事,因為,我太在乎別人對我的評價。
這樣做是不是會讓別人覺得我很棒呢?
這是我最在乎的事,也許為有人覺得我是活在別人眼光下的孩子。的確是,不過,若不這麼做,得不到別人的讚美,會讓我活得比現在更痛苦。
我不想要痛苦的自由……但卻又渴望著自由,這就是我的任性。
Talk 29 by Hitomi 2001.12.29 @ 網站日記

父親

雖然已經過了父親節,還是來講講父親的事吧!
應該有人發現,在Hitomi的小說中(不論長篇或短篇),很少出現父親這個角色。要不是出場很少,就是被塑造成大壞蛋的形象。這並不是因為七瀨爸對 Hitomi很差的緣故,而是我們根本很少有機會相處。簡單地說,Hitomi並不了解一般父女相處的模式,究竟父親在一個家庭裡應該扮演什麼樣的角色?我一點也沒有頭緒;所以,當劇情非得出現這個角色時,就只好採用以上兩種方法來迴避我的無知。
在家裡,跟我們兩姊妹感情最好的,當然是母親。幾乎是一天24小時地陪伴,想要不了解我們,似乎是很困難的事:而父親,則是和我們距離最遠的人,幾乎是一天24小時都不在我們的視線範圍內,我們發生的事,他也很關心,可是卻只能從母親口中得到第二手的訊息。
其實七瀨爸,算是Hitomi最佩服的人吧!雖然我最信賴、敬愛的人,是七瀨媽媽。可是,七瀨爸卻是讓我打心底配服的人。老實說,七瀨爸的學歷也沒多高,可是不知道為什麼,在任何話題上都有他了解的部分,有種……上知天文,下通地理的鬼才感。這傢伙,明明工作很忙的不是嗎?哪來時間看完那麼多書?明明很懶散的人,假日每天都睡得很晚才起床,哪有時間吸取那麼多新東西?為什麼老是能發明一堆冷笑話,然後自己笑得亂七八糟?他的腦筋構造……簡直讓人猜不透嘛!(爆死)
不太了解父愛是怎麼一回事,不過七瀨爸一直都很關心我們,卻是不可置疑的。就算是晚歸,也會溜進我們房間看看我們是不是睡了,或是還在忙些什麼。雖然不贊成我們cosplay,卻還是會問我們,需不需要他開車送我們到會場。關於法律的問題,他也會努力提供資料。
很奇怪的父女相處模式,不過,我還蠻喜歡的。同星座同血型的老爸,往後也請多多擔待啦!
Talk 28 by Hitomi 2001.08.12 @ 網站日記

隔離

最近,有種孤單的感覺。
有些人,開始離我很遠了。本來,雖然也說不上很熟或是好朋友什麼的,不過總是有可以聊上幾句,或是一起晃晃的機會。可是,不知道從什麼時候開始,她們的世界開始和我搭不上關係。怎麼說呢……有種遙遠、不真實、觸碰不到的感覺。覺得自己的這端的空氣,無法流通到她們那端的感覺。
有點害怕,身邊的人會離自己而去。當沒有共同話題,沒有相同情緒時,沒有血緣的彼此,是很容易分開的。就算還有感情,卻因為見了面不知道要聊些什麼,慢慢地疏遠了。雖然Hitomi總得覺是因為被討厭,所以導致這樣的結果,不過這件事其實不是誰的錯。只是,淡了而已。
想自私地把所有朋友都留在自己身邊,所以各方面的事情都略知一二。不過,還是不能留住什麼的。畢竟和自己志同道合,對某件正在專注的事,有著一樣情緒、一樣熱情的人,比Hitomi這樣的半調子要能理解自己得多,也……有趣得多吧!
雖然身邊還有很多朋友,Hitomi也從來沒有處在〝一個人〞的狀態下過,可是只要有朋友離開,少了一個可以依賴的人,還是會感到寂寞。其實,只是因為無法在某一個領域互相了解而已,不是嗎?在其他的地方,還是有相遇的可能,不是嗎?可是,常常因為只專注在某一個領域中,所以忘了朋友的感受。
Hitomi不想去提醒離開的朋友〝妳忽略我了〞,因為,我害怕。也許得到的答案是修飾過的謊言,也許是誤會的冰釋,也許會是心痛。所以,Hitomi只能很軟弱地,看著不再和自己圈子有所交集的朋友離去,一面安慰自己〝或許對彼此來說,這樣都好〞。就算我感覺一點都不好,還是會這麼對自己說的。
如果我能懂得更多一點,那就好了。
Talk 27 by Hitomi 2001.07.15

君子之交淡如水……嗎?

最近發現了自己對朋友的態度,在情感上來看,總是淡如水的原因。
因為,我害怕。總有一天他們都會離我而去。不止是朋友,連我的功績、榮耀、親人……一切一切,到最後,我除了自己以外,會什麼都不剩。
我並不害怕對朋友付出,反之,幾乎是有求必應地為朋友赴湯蹈火在所不辭;只是,不主動去延續彼此的情感,覺得沒有必要……也太過麻煩。不過,也因為如此,害怕放入太多感情之後,自己會被忘記,會被背叛……所以選擇〝看淡〞,然後,在朋友因為久沒連絡之後消失,便自以為是證明了〝終究只剩下自己〞的理論。
為什麼會這樣呢?
小時候,Hitomi常常搬家,自我有印象以來,搬了三次家吧!據說我剛出生沒多久也曾搬動了一、兩次。常常,Hitomi好不容易有了可以一起玩的朋友時,七瀨家又得遷移到另一個新環境。這種經驗,對訓練獨立來說很有用,因為我必須在最短時間內習慣一個新地方,然後融入當下。可是卻也造成了我心中有個觀念──就算我再怎麼喜歡這裡,還是會離開這群人、這個地方的。所以,為了怕自己難過,Hitomi對朋友總是順其自然地……也許,比那樣的形容還要再更為冷漠一點吧!
Hitomi總是讓自己待在人多的地方,看著身邊一些認識的人談天,然後,自己稍稍陪著笑一下,這樣就好。Hitomi不想參與太多,不是不願意,而是害怕,害怕總有一天會只剩下自己一個人。就算當下沒有朋友也罷,這樣,當Hitomi被人遺忘的那一天來臨時,對於身邊沒有人陪伴的事實,也許會比較釋懷吧!
其實很需要人陪的……喂……在電腦那邊的你,稍稍想念我一下吧!﹝笑﹞
Talk 26 by Hitomi 2001.03.17 @ 網站日記

新年快樂加生日快樂

又有一段時間荒廢了這邊的工作……不是單單是因為我懶,而是換了新電腦,很多資料來不及搬過來。好不容易一個個搬了過來,又想升級一下自己的軟體……然後這麼一弄,更新的事就完全被丟在一旁了。
廢話就不多說了,這次想跟大家談談Hitomi的新年新希望。
有去看過留言版的人大概都知道,Hitomi今年只單純地希望能〝做自己〞。要把自己的角色扮演到最好,我覺得是人生中最難的一件事。因為自己的個性已經在不斷的人事歷練中改變,或許變得更像自己,也或許只是變得更像別人希望自己成為的樣子。對Hitomi來說,在短短的十幾年間,我的個性就產生了很大的改變,變得更圓融、更符合別人眼中的完美形象。不過,雖然說自己也很滿意這樣的改變,卻仍不時產生疑惑。我……原來是個什麼樣的人呢?如果當初沒有做這樣的改變,我會不會更快樂一點?
所謂做自己,就必須先找出〝自己〞來。可是在不斷反覆地思考中,我卻迷惘了,我……究竟消失到哪裡去了呢?既然〝我〞已經不見了,那麼,現在活在世界上的是誰呢?是我,還是我所造出的美好幻象?其實很害怕的……因為真正的我是個不值得被喜愛的人,小氣、自私、好妒、冷酷……幾乎所有人類的惡習都能在我身上找到吧!如果執意要做完全的〝我〞,一定會為周遭的人帶來困擾。可是……可是……我不得不承認疲累於扮演現在大家所看到的我,因為不懂得拒絕別人的要求,而把自己弄得狼狽不堪。偶爾,很想把那個自私自利的我拿出來當擋箭牌,好讓自己休息一下……卻又怕因此失去了朋友們的喜歡。
Hitomi現在的心情,真的有點矛盾。一方面希望我能有多一點獨處的空間,一方面又希望朋友們能時時惦記著我。笑~~我真是自私的人啊!儘想揀對自己有利的東西。
雖然很害怕真實面目被發現後會遭到批評,不過,請了解這件事的你多多諒解吧!因為,我真的很想知道,Hitomi這個名詞,究竟要怎麼詮釋才會最接近〝我〞,最讓我感到滿意、快樂。
也請你,有空的時候,想想〝自己〞在哪吧?
順便,Hitomi祝自己以及所有在今天出生的人~~生日快樂^^
Talk 25 by Hitomi 2001.02.01 @ 網站日記